这一期来自于我和苏陌年老师的对谈，特别邀请苏陌年成为我亲密关系访谈的专家，

来聊一聊亲密关系的困惑。

我先汇报一下我的情况：我真的觉得我谈恋爱无能。想谈恋爱，又觉得谈恋爱真没意思。

我来尝试着描述一下我的这个状态，我觉得我其实是不缺人可以谈恋爱的，因为我自己的这种能量是会吸引人，我自己也有能力去发掘到很多人。

简而言之我特别enjoy、也特别擅长做舔狗，这样的人是不缺恋爱谈的。

但是我不想谈恋爱。

因为我感觉我前七段恋爱都像在翻书，我很快就把这本书翻完了。

翻完之后，我就不愿意再去承担恋人那个角色了。

比如说要倾听对方，或者履行那种让人有安全感的承诺。这些东西太消耗我了。

这种状态，好像就被人定义为“渣男”。

但我觉得“渣男”这个定义太简单了，我想更深入地解构一下我自己恋爱的需求到底是什么，于是我总结出了三层恋爱需求。

一、刘思毅的三层恋爱需求。

刘思毅：

第一层：社交伴侣层。

就是长得好看，拿得出手。

我现在特别磕小红书上那些颜值高的小哥哥小姐姐，一起出镜做couple粉。我非常理解这种嗑感，因为我没有，但我非常想要这种感觉。

这个需求很真实。一个人的伴侣，其实就是一个人品味的终极体现。

所以这个需求叫做“社交资产层”，也就是彼此互为社交名片，彼此增光，很公平。

第二层：搭子层。

我们能不能吃到一块去，玩到一块去，睡到一块去，聊到一块去。

这其实就是我们能不能处得来。搭子层是恋爱的日常，没这个你根本维系不了关系。

这个层级虽然看起来不高级，但却是最实际、最稳定的基础。

第三层：精神切磋层。

就是我们能不能在精神上，如切如磋地对话。能不能深度交流，互相启发。我觉得我和苏老师就是这种能切磋的状态。

所以问题来了，我突然发现要找一个人，三层全中，真的太难了吧？

我就怀疑自己，是不是想太多了？凭什么要求三层全中？你以为你是谁啊？你凭什么又要人家好看，又要聊得来，又要吃得来、玩得来、睡得来，还要精神共鸣？

你以为你是王菲，还非要配谢霆锋？

我自己就陷入困惑。我真的想谈恋爱，但我真的也谈不动恋爱，你怎么看我刚刚讲的那个三层恋爱需求的问题？

苏陌年：

王菲配谢霆锋，可能只满足了第一层。

我们看不到他们的第二层、第三层是啥啊，你又看不到，如人饮水，冷暖自知，真的看不到。

你刚刚说的那一整套混不吝的逻辑，其实都是一个探索世界的逻辑。

比如你讲的第一层需求，说白了，是在减少社会层面的沟通成本。

这个沟通成本的核心是什么？就是带出去有面很重要。

不过不仅仅是有面，而是般配很重要。般配代表的是你的品味，也是你的社会地位。

因为如果你跟一个人一起，结果别人问你们为啥在一起，大家会质疑你的品味，那就很麻烦，友情也可能出问题，事业、家庭价值观都有可能扯出来。

所以，门当户对其实蛮重要的。这是一种底层的逻辑，也是一种初阶、基本条件。

当然，除非你的人生就只以爱情作为你的终极剧本，那你当然可以去找一些反差感，不门当户对，玩点罗密欧与朱丽叶那一挂。

但现实中爱情不是创业，大多数人还有更多底层欲望。

所以他们希望爱情能够同时成为一种社会连接，是一种顺带的社会红利。

而你，不是想要般配，你是想要超级好看，是向上求！你在阶层跃迁，你在向上冲。

那你就得让自己更优秀，配得上你向上求的那个对象。

但问题是，向上求的旅程是毫无止境的。强东不知妻美，那是因为他已经足够强大。他才能说出“我觉得她是个平凡的女人”这种话。

刘思毅：

嗯……所以我三层都要，其实就是在追求这种平衡的高级版本。

苏陌年：

你刚才说三层都有需求，那我们来假设一个例子：比如说王菲和谢霆锋，在颜值层面，我们觉得他们绝配，

那这层一旦成立，他们就有更多空间和尺度去探索第二层：日常生活是否适配？和第三层：精神层面是否共鸣？

比如说，谢霆锋在生活上很会照顾王菲，那王菲可能在精神层面上能引领谢霆锋。

我只是揣测啦，但一定是三者在某种程度上形成了平衡。

而且三层平衡并不意味着每一层都必须互为100%对等，婚恋这件事讲的不就是这种相互平衡嘛？

比如说，如果你颜值不行，那你是不是在生活上、精神上要给我多一些补偿？或者说你能不能让我在精神层面崇拜你？这也就是为什么会有“美女配野兽”的经典叙事。

要不然，哪来这种“美女怎么会看上那样的男的”这种常见的组合？

刘思毅：

那有没有可能三层全都匹配的帅哥美女，也顶配对顶配？

苏陌年：

也可以。

但是你要知道，总会在某个维度出现极致的缺点，而同时另一个维度有极致的优点，这些东西组合起来，就变成了关系的外部撬动力量，这就形成了极致诱惑。

刘思毅：

极致诱惑是什么意思？

苏陌年：

不平衡解，才会带来极致诱惑。因为当你想要的那个外力足够强，而你自己的内核还不够稳的时候，你就会被吸进去。

二、如果不能同时满足三层，那可以分而配置、三者平衡吗？恋爱的终极解在哪？

苏陌年：

三者极致之后，也可以称为平均。于是一个不平均的人反而更容易造成极致的诱惑。

比如说，一个人第一项和第三项分值都很低，但他二项是10分，而我们大多数人也就平均5分，那我当然想试一试啊！

我甚至会被那10分的闪光点所吸引，想把每一项都拉到10分。

可是，在沉迷那个闪光点的同时，我们就容易忽略对方的短板，可能在颜值和精神层都-5分，那就无法成为一个真正长期关系中的合伙人。

除非你一开始就没打算进入承诺型关系，你是浪荡子，source每一个人，获取不同维度的满足，那当然没问题。

但如果你是想稳定关系的，那你就要思考：你能不能接受这个人的整体结构？

而很多女性在这一点上非常有智慧。

她们可能会说：“我知道你很帅，也知道你很有钱。但你这些点位不足以让我放弃我当下的生活结构和家庭系统。”

女人很多时候更智慧一些。而男人，更容易被外表和短期欲望所诱惑。

男人为什么总说“管不住下半身”？

其实本质是他们更容易被颜值的分值占据注意力，而看不到后面两层：日常的搭子感、深度精神连接。

其实第一层真的只是表象，而第二层看见彼此、第三层精神托举的部分，才是亲密关系能不能走长远的根本。

很多女性确实能更容易看到后面两层的深层价值。

而男性，尤其在荷尔蒙和社会猎艳文化的驱动下，权重经常卡在第一层里打转。

但你说女人不看颜吗？也看，只是分配的权重不同。

你看看富婆们的逻辑，很多也和男人如出一辙：选小白脸，也一样会有社交名片的需求。这跟性别无关，跟结构认知有关。

刘思毅：

有人给我建议说：“刘思毅你不要太纠结一个人满足全部，你干脆分配需求。”

就是说，不要追求交集解，你就去分而配置：

一个颜值社交资产：好看、能带出去、是你社交名片；

一个生活搭子：你累的时候，照顾你起居，是你的大管家；

一些精神伴侣们：嘉宾们、朋友们，他们跟你一起精神碰撞，完成“大脑性交”。

这种模式在我身边是有的，尤其是当人有钱之后，就会出现这种功能位配置策略。

可是我总觉得哪里怪怪的……我不知道你怎么看这种分而配置的亲密关系模式？

苏陌年：

我只能说一句：

真正有钱的人，还是想要找到三者皆满足的“人生终极合伙人”。

我真的见过那种资产几十亿的大老板，花几百万请婚恋机构去帮他找人生伴侣。

你以为他缺花瓶、缺搭子、缺陪伴吗？他都不缺。

但他缺的，是那种从线到面、从点到全息都能满足的人。

点状满足和全息满足完全是两回事。